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Il était une fois dans la taverne

Par Shmilblix
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Il était une fois dans la taverne

L'histoire commence en Kalimdor, au Millepointes, sur une petite route au flanc d'une montagne. Là, laissant une traînée de poussière, de flaques d'huiles et par ci par là quelques rouages, cheminait... un char à vapeur. Il portait les armoiries d'Ironforge. L'engin avançait difficilement, dérapant par là, glissant ici. Au détour d'un chemin apparut une taverne miteuse mal famée où se réfugiaient les fugitifs en tous genres. A l'intérieur du char, deux petites voix se parlaient difficilement.

-Nore ! on va s'arrêter ici !

-Quoi ? ma rate ?

-J'AI DIT QU'ON VA S'ARRÊTER ICI !

-Sortir faire du thé ? Mais voyons, je ne suis pas sûr que...

-ES(TÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛT)

-Aaaah ! s'arrêter !

Ce n'étaient en aucun cas des héros. Ce n'étaient pas des volontaires mais... A vrai dire, c'étaient les seuls disponibles. Ils étaient au nombre de cinq. Ils avaient des noms très compliqués, donc nous ne pourrons pas les viter. De toute façon, les noms nains, outre d'avoir des k, des s et des ' un peu partout, ont un sens très farfelu (citons ici Kelgar O'Kreshken, nom qui se traduit par "Gâteau brumeux en set judiciaire"). Ceci parce que la langue naine est d'une grande complexité. Par exemple, ils possèdent 293 noms pour l'alcool, 6492 pour les minéraux et un pour la flore*.

Le char à vapeur se gara donc près de la taverne dans un concert de grincements et de projections d'huile. La trappe du toit s'ouvrir et les nains en sortirent précipitamment, non sans écraser les autres à coups de bottine cloutée. Ils suivirent leur chef jusqu'à l'arrière de la machine. Ils ouvrirent le coffre et y jetèrent un oeil.

-Hébé... Ils manquent pas de matos à Ironforge...

-C'est du vieux surplus de guerre vendu par ce petit salopiaud de Finklesprag dans Brikabrok.

-Il sait qu'il y a des conventions pour ça ?

-J'en sais rien. Bon je prends le fusil à trois canons.

-Mince, y'a une balliste en kit !

-Et un crache-flamme de Thaurissan ! Ces machins ont étés interdits parce que même les ogres se cachaient les yeux quand quelqu'un était touché par ce truc.

-Attend attend... Tu vas pas prendre ça ! Tien, y'a un pistolet ici qui me semble plus adapté.

-Et les grenades là.

-Attend, on va dans une taverne là !

-Bein on sait jamais si...

-Bon on rentre !

Alors qu'ils approchaient des portes (des vieilles portes comme dans les Ouist-hern), des voix se firent entendre de l'intérieur. Le chef des nains s'arrêta net.

-Cette voix... dit-il.

"... Et je l'ai percé à jour ! hahaha. C'est le cas d'le dire... Crois moi, le jours où ces saletés de paladins envoyés par Ironforge m'auront, ce sera dans mon lit à coups de dentiers !"

Une veine palpitait sur le front du chef des nains. Sans plus attendre, celui ci donna un violent coup de pied dans les portes. A l'intérieur, un troll, deux humains et trois orcs relevèrent la tête, accoudés au comptoir.

-Hey Mc Dodge ! J'croyais t'avoir dit de n'plus v'nir ici !

Dans ton bon Ouist-hern passant sur la barbe (réseau de television nain), les portes reviennent doucement, ou alors les personnages entrent en vitesse. Ce n'est évidement pas le cas dans la réalité. Le tavernier, un tauren, avait prévu que des gnomes entreraient dans son établissement, aussi il avait prévu des poignées aux portes. Des poignées à la bonne hauteur pour un gnome, mais situées dans la région de l'entrejambe pour un nain...

Les portes revinrent.

-HHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAOOOOOUUUUUUUHHHHHH ! ! ! Hurla le chef des nains, ce qui provoqua l'hilarité générale des membres de son équipe ainsi que des clients de la taverne.

Le chef des nains se releva péniblement en jetant un regard noir à ses équipiers qui eurent la présence d'esprit d'arborer un petit sourir gêné. deux ou trois clients étaient écroulés sur le sol et s'étouffaient, deux avaient renversé leurs bières sur la table et un autre applaudissait joyeusement. Le chef des nains, la figure empourprée, tendit un index rageur vers le troll accoudé au bar.

-La belle saloperie que tu m'as faite... tu vas... Tu vas... Heu...... Merde... J'ai oublié.

Il sortit sa hache.

Le tavernier passa en courant avec le miroir dans les bras, allant le mettre en sûreté.

Le troll ricana, dévoilant des dents jaunes comme du vieux parchemins.

-Tu disais ?

-Tu vas me suivre gentiment jusqu'à mon char !

-Ce tas de boulons branlants ?

*coup de tonnerre...*

-Tiens ? c'était l'orage ça, dit un client du bar. Suivi un couinement étranglé lorsqu'un hache de lancer passa en vrombissant sous son nez. Il s'empressa de partir.

Les nains épaulaient déjà leurs fusils, et les compagnons du troll en faisaient de même.

-Et tu va m'y conduire, he ? dit le troll. T'es qu'un putain d'ornement de jardin en terre cuite.

-Tu t'es vu, espèce de distributeur de cure-dents ambulant ?

Le troll sortit sa hache. Les clients renversèrent les tables et plongèrent derrière.

-Tu m'as dit quoi, bouffeur de gravier ?

-J't'ait dit que t'était un cauchemard pour dentiste !

Et la joûte verbale éclata, avec des "kruk z'ul"**, des "Trekk"*** et des "Trux"****. Aux mots vinrent s'ajouter des haches, couteaux et balles en tous genres. La plupart rataient leur cible mais de temps en temps on entendait un petit couinement étouffé lorsqu'un spectateur trop curieux était touché. La lutte s'arrêta d'elle même, non pas parce que les combattants d'un côté étaient morts, mais plutôt parce qu'ils n'avaient plus rien à se lancer dessus. Les participants échangèrent donc des regards fulminants puis regagnèrent leurs véhicules respectifs. On vit donc sortir des nains éméchés, voir un peu découpés, suivit du troll édenté et de ses acolytes un peu écrasés. Chacun partit de son côté, dans un concert de grincements et de scies métalliques.

Les nains avaient conscience, au fond d'eux même, d'une grande honte. Ils choisirent de ne rien en dire dans leur rapport.

*Herbatroll (litt)
**Petit caneton avisé sur un scorpide perché (litt)
***Espèce de [Gisement de calcaire sans grande valeur] (litt)
****Petite créature au volume distribué sur la largeur (litt)
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