Fanfiction Warcraft III

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Histoire n°1

Par Sébastien L.

Chapitre 1 : "Ca se dispute" (Parodie de "Ca se discute")

Tuut...Tuut...Tuut...Tutututut...Tutututut.

- Bonsoir à tous et bienvenue sur le plateau de "Ca se dispute" ! Ce soir, nous recevons une foule de personnages issus du monde de Warcraft ! En espérant qu'il n'y ait pas de débordements...

Jean-Luc Delaroo se tourna vers les invités, et s'approcha d'un immense personnage tout vêtu de noir, siégeant majestueusement sur son cheval :

- Mon premier invité est un mort-vivant ! Quel est votre nom ?

- Je suis... l'enfer...

- C'est cela oui... Donc vous êtes le chevalier de la mort ! Il parait, et vous me dites si je me trompe, que vous êtes capable de relever les morts ?

- Ouiiiiiiii... Répondit-il d'une voix grave et rauque...

Brusquement, un petit homme frêle se leva dans le public et hurla :

- Non mais c'est n'importe quoi ! Je m'outre ! Le seul qui soit capable de ressusciter les gens c'est moi !

- Et vous êtes ?

- Moi ? Je suis un paladin level 10 et je vis pour l'honneur...

Le chevalier de la mort laissa apparaître un petit sourire narquois...

- Un paladin... Hahahaha... Misérable, tu mourras, comme tous ces humains !

Jean-luc s'approcha doucement et dit :

- Mesurez vos paroles s'il vous plaît ! Il est 21h13 et des jeunes enfants nous regardent.

C'est alors que l'humain, outré, sauta de son siège et arriva sur le plateau ! Il sortit son marteau, déclencha son bouclier d'invisibilité et dit :

- Tu vas regretter ces paroles, cher ami !

Brusquement, tous les fusiliers se levèrent et pointèrent leurs armes en direction des morts-vivants, à l'autre bout du plateau. Des dizaines les chevaliers débarquèrent des coulisses, avec l'archimage en premier lieu. Celui-ci invoqua un élémentaire d'eau. Le chevalier de la mort, lui, restait impassible. Jean-luc intervint :

- Mais putain coupez ! Qu'est ce que c'est ce cirque ?!?! Dégagez moi tous ces clowns ! Et vous là, le paladin, rangez-moi votre massue en plastique et allez vous asseoir à coté de cette petite boule lumineuse !

Jean-Luc Delaroo s'approcha d'ailleurs de celle-ci et se pencha :

- Oooh comme c'est mignon !

La petite boule, qui n'était autre qu'un feu follet, se sentit agressée et lui explosa à la gueule. Le présentateur fut projeté à terre. Complètement sonné, il ramassa ses fiches et continua comme si de rien n'était. L'invité suivant était un Grunt.

- Après ce début mouvementé, j'en arrive maintenant à vous !

- Zog-Zog.

Une voix féminine, celle de la traductrice, retentit : "Je t'emmerde".

- Restez poli quand même ! Alors nous allons voir un reportage sur vous et votre tribu : les orcs !

- Zog-Zog-Zog

La traductrice : "Va chier..."

- Il semblerait que la traductrice ait quelques problèmes de traductions... Mais revenons à vous, monsieur le grunt... Nous allons donc voix voir en pleine action c'est bien cela ?

L'orc se contenta d'un renvoi... Dans le public, tous les orcs éclatèrent de rire, ce qui énerva les elfes juste a coté, outrés par ces mauvaises manières ! Un druide ours se leva et hurla de toutes ses forces !

- Mais merde ! Ca va pas recommencer ! Appelez la sécurité !

Alors qu'il se transformait en ours, une dizaine de vigiles sautèrent sur lui et tentèrent de le maîtriser. Tandis qu'il les projetait aux 4 coins du plateau, un écran publicitaire apparu : "Veuillez nous excusez pour ce petit problème technique".

Quelques minutes plus tard, le plateau avait retrouvé son calme.

- Donc je reprends : Cette séquence inédite sur les orcs va vous mettre, chers téléspectateurs, au coeur d'une grande cité orc ! Alors préparez-vous à un moment de télévision inédit

3...2...1... Nous sommes ici dans un village orc ! Les drôles de personnages que vous voyez près de cette tanière sont des shamans, ils sont entrain de préparer leurs sorts pour la bataille. Vous pouvez également "admirer" des péons qui récoltent lentement le bois et l'or, les wyvernes que l'on apprivoise tant bien que mal pour le combat et bien sur les bêtes kodos, qui ne servent à rien. Ce que vous allez maintenant voir est inédit, en effet, nous avons réussi à interviewer un chef-tauren dans sa tente !

- Vous pouvez-nous dire qui sont vos ennemis ?

- Boh... On s'en pète les roubignoles vous savez ! Tant qu'il y'a du sang ! C'est nous qu'on est les meilleurs !

- Cette bataille s'annonce, paradoxalement et de manière relativisée, plus qu'impropablement extrapolé et pas vraiment mirifique ! Votre point de vue à ce sujet ?

Le chef-tauren, déconcerté se tourna vers son pote le maitre-lâme et lui dit :

- Qu'est ce qu'il a dit ?

- J'en sais rien mais j'ai vraiment l'impression qu'il se fout de notre gueule.

Le journaliste reprit :

- Et sinon ? Vous comptez utilisez des unités terrestres ou des unités aériennes ?

Le chef tauren réfléchit et d'un air intelligent, dit :

- Ah oui ! Ca oui !

Le journaliste soupira et se tourna vers le cameraman : "Bon ok, coupe ! Ils sont vraiment supers cons !"

Là Suite, après la pub !
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